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    February 03

    ¿Cómo reconocer a un estudiante de medicina?

     
    Aquí les dejo esto que encontré por ahí en la red, y no de pandora, jaja que quisiera compartir con ustedes, como sabran, intenté ingresar en la carrera de medicina, pero no se pudo, solo el todopoderoso sabe el porqué, pero a mis compañeros que lo van a intentar de nuevo, solo les digo que le echen ganas y que sigan adelante. ¡suerte!
     
     
    1. Descubres por experiencia propia que tu puntaje en los exámenes no se correlaciona con tu desempeño académico.
    2. La gente te pregunta con cara de expectación si "ya has visto muertos" ( no importa en qué año estés, nadie parece saber que Anatomía se hace en Primero).
    3. Los amigos de tus padres te identifican como "el/la que estudia Medicina".
    4. Tus abuelos utilizan tu carrera para jactarse en frente de sus conocidos.
    5. Todos tus familiares y amigos acuden a ti en busca de un consejo cuando notan algún cambio en su piel (aunque sea tu primer día de clases de primer año).
    6. Respondes a las invitaciones de tus amigos con un "No puedo, tengo que estudiar".
    7. Tienes siempre tanto que estudiar, que no encuentras tiempo ni para ir al médico.
    8. Te levantas en la mañana sin haberte acostado (y no por haber salido de farra!).
    9. Sin importar lo mucho que estudies, cada vez sientes que queda más por saber.
    10. Si te vas de la ciudad un fin de semana, en tu bolso llevas más libros que ropa.
    11. Esperas con ansias los fines de semana, para poder estudiar lo que no alcanzaste a repasar en la semana.
    12. Estás más familiarizado con los apellidos Moore, Harrison, Netter y Goic, que con los apellidos de tus compañeros de curso.
    13. Comparas el precio de los libros en dos o más puestos antes de comprarlo.
    14. Eres capaz de pasar horas en una venta de bodega de alguna editorial, con tal de conseguir un libro que cueste menos que el sueldo mínimo.
    15. Te toma al menos un minuto responder a la sencilla pregunta: ¿Cuánto dura tu carrera?".
    16. Sientes que todos tus compañeros de Colegio están estudiando carreras más fáciles que la tuya.
    17. Te cuestionas con frecuencia a qué edad terminarás casándote y teniendo hijos.
    18. No entiendes qué hacen con tanto tiempo en Pedagogía y Publicidad, y crees que podrías terminar cualquier Carrera (a excepción de Medicina), en menos años de los que oficialmente duran.
    19. Te parece que los arquitectos y diseñadores son incapaces de organizar su tiempo.
    20. Te has planteado varias veces la posibilidad de cambiarte a estudiar Comunicaciones.
    21. Estás seguro/a de que el 80% de tus compañeros hombres se casarán con una enfermera, y el 80% de tus compañeras mujeres lisa y llanamente no se casarán.
    22. Ya no te sorprende nada de lo que veas en un capítulo de ER (y hasta te burlas de ellos).
    23. Sientes que no quedan cosas en el mundo que puedan darte asco.
    24. Identificas el olor del formol a kilómetros.
    25. Si te preguntan cuál es tu tamaño de guantes, sabes exactamente qué responder.
    26. Has auscultado tu propio corazón con tu nuevo estetoscopio, tomado tu propio pulso, y medido tu propia presión.
    27. Descubres que no puedes almorzar con tus compañeros de curso sin caer inexorablemente en temas médicos.
    28. Comentas con tus compañeros la calidad de las suturas y el perfeccionamiento de la técnica quirúrgica tras ver un programa en TV donde muestran cirugías.
    29. Conoces los cuatro principios de la bioética.
    30. Te sientes rechazado por tus pares si tu estetoscopio no es "Littmann".
    31. Te fijas en los diferentes modelos de delantales del personal de la salud, y cuando uno te gusta, le preguntas a esa persona en dónde se lo compró.
    32. Entiendes el significado de siglas como HTA, EPOC, RR2T y DM.
    33. No te duelen los músculos, sino que tienes mialgias y no estás con sed ni hambre, sino que con polidipsia y polifagia.
    34. Las personas no están acostadas, sino que en decúbito dorsal.
    35. Te sientes moralmente obligado a detenerte ante cualquier accidente automovilístico.
    36. Eliminaste de tu léxico el sufijo "logía" y te limitas a decir: Anato, Histo, Semio, Cardio, Embrio...
    37. Tomas más café que agua durante el día.
    38. Extrañas los días en que podías saber lo que pasaba con la actualidad nacional.
    39. Te enteras que había empezado una guerra, justo después de que la guerra ya terminó.
    40. Cada vez que llega a tus manos una caja de remedios, te fijas en la composición y los mgs.
    41. Tratas de recordar todos los días la razón de por qué entraste a estudiar Medicina" y si no la encuentras, te consuelas pensando en que tarde o temprano vas a egresar (siempre es más tarde que temprano).
    11:13 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Entretenimiento
    January 14

    FASE LUNAR

     

    FASE LUNAR

    Calendario Fases Lunares

    FASES DE LA LUNA
     
    12:41 AM | Add a comment | Permalink | Blog it
    January 05

    UNA ODISEA..

    Así es, una gran odisea pasé cuando regresé de mis vacaciones, esto fue lo que sucedió y me enojó en el trayecto de la cd. de tehuantepec a mi bello puerto de Coatzacoalcos!!!
    1. Qué la taquillera se pusiera pendeja al no quererme cobrar medio pasaje, y para colmo, me manda a formar de nuevo a la fila, justo cuando el autobús está apunto de irse!!!Enfadado
    2. Qué el autobús más chido que está estacionado en el anden, no es el que se va a coatzacoalcos. Damn!!!
    3. Qué de nueva cuenta me pelee con la taquillera....Enfadado
    4. Qué el autobús se desvie de su ruta, pts!!!
    5. Qué cuando llegamos a la primer terminal de escala el chofer nos manda a transbordar otro bus, por que el muy bruto se equivovó de ruta! baboso hehehe
    6. Qué todo mundo en el autobús esté durmiendo menos yo, pues un pinche chamaco iba jodiendo detrás de mi. che chamaco
    7. Qué tome agua de jamaica en el trayecto del camino y el autobús no tenga baño!!! (el agua de jamaica me hace miccionar constantemente!)
    8. Qué el autobús tenga aire acondicionado y en el lugar en donde voy sentado, ni siquiera una bricita de aire me llega!!
    9. Qué una chava bien fiu fiu Risame pregunte si el lugar de a lado en donde voy sentado está desocupado, (wow que chido, a romper el hielo!!, con lo platicador que soy, al menos un taquito de ojo) para que se venga sentando una vieja pozoluda ¬¬' (perdón, pero esa palabra la aprendí de un maestro que no quiero decir su nombre pero se llama Abelardo, grax profe por enseñarme una que otra palabra, además, uno va a al escuela a aprender, o no??)
    10. Qué cuando le pregunte a la persona que está mi ladoDormido ( la doña ya se había bajado) la hora, éste se prive contando sus historia desde que nació hasta el momento que le pedí la hora, despues de 1 hora con 7 minutos me vino a dar la hora, jajaja, creo yo
    11. Qué llegando a la terminal ya me esté jeteando, claro! el chamaco latoso ya se había bajado.
    12. Etc.images

    RECUERDA, CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA COINCIDENCIA!!!Guiño

     

     

    3:03 AM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it
    July 24

    Frases

    ::**::ALGUNAS FRASES CÉLEBRES EN LA LUCHA LIBRE::*::....
     
    "Por que yo soy el diablo"
    Universo 2000
     
    "Somos simplemente...¡otro nivel!"
    Último Guerrero
     
    "En mi casa y con mi gente... ¡se me respeta!"
    Dr Wagner Hijo
     
    "Ahí les dejo mi reputación, para que la hagan pedazos"
    Cibernético
     
    "Me ganaste en velocidad, pero de hombre a hombre no me ganas"
    Dr Wagner padre
     
    "Dios perdona, los perros ¡no!"
    Hijo del perro Aguayo
     
    "I lie, I cheat, I steal"                                      
     "VIVA LA RAZA"
    "I`m your papi"
    Eddy Guerrero
     
    Y otra frase muy célebre de un personaje muy conocido, pero, que no es luchador...
    "O coopelan, o cuello"
    Zhenli Ye Gon

     

     

    9:44 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
    May 24

    Chistes

    Ya que este espacio fue dedicado según al arte del pancracio, pues la mera neta me dio weva recopilar información sobre los grandes luchadores que ha tenido, tiene y tendrá nuestro querido México y pues me dedicaré a publicar otras cosas, en este caso, algunos chistecillos para alegrarnos un poco la vida yt alejarnos del aburrimiento, pero despés, ya publicaré algo de los ídolos del ring...SANTO, SANTO, LAS MUJERES VAMPIRO NOS ATACAN!!!! jajaja
     
    Este cistecillo va dedicado al amigo Chavez,
     
    • Llega Pepito a la farmacia y pide un preservativo; paga y se va.
      Al poco rato regresa y pide uno más grande.
      El farmacéutico le pregunta:
      - "¿Cómo que uno más grande?"
      - "Sí, es que el otro me quedó chico".
      El boticario le da uno más grande. Minutos después, Pepito regresa nuevamente y pide un condón todavía más grande.
      - "A ver Pepito, no creo que necesites uno más grande.
      De todos modos, te voy a dar el más grande que tengo, es más, vamos a un cuarto y te voy a ver cuando te lo pongas".
      Pepito comienza a ponérselo en la cabeza y el farmacéutico le grita:
      - "¡No, pendejo, ahí no se pone!"
      - "Ya sé, lo que pasa es que voy a ir a una fiesta de disfraces, y me quiero ver bien verga"
    • Un distraído va por la calle y ve a un montón de gente corriendo espantada y gritando:
      - El trihuevo, el trihuevo, ¡que viene el trihuevo!
      El ojete para a uno de ellos y le pregunta:
      - ¿Y quién es el trihuevo ése?
      - Es uno que al que tiene tres huevos se los corta.
      - A mí me da igual, sólo tengo dos.
      -Sí, ¡pero primero corta y después cuenta!
    • En un examen de ciencias...
      - Profesor: A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
      - Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene
      - Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio.
    • Pepito estaba corriendo en bicicleta y la bicicleta chirriaba. El papá le gritó:
      - "¡Pepito, échale Tres en Uno!" (aceite).
      Pepito le echó Tres en Uno y la bicicleta dejó de chirriar.
      Por la noche el papá estaba haciendo el amor con la mamá de Pepito, y la cama chirriaba.
      Pepito desde su cuarto le gritó al papá:
      - "¡Papá, échale Tres en Uno!"
      A lo que el papá le contestó:
      - "¿Cómo le voy a echar tres, si uno casi no puedo?"
    • Dos ministros del PP entran en un bar y el camarero les dice:
      - Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
      - No.
      - Ustedes dos.
      - Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos socialistas.
      Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
      - Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
      - No.
      - ¡Pues nosotros, hombre!
    • El matrimonio Portabales tenía dos entradas para el teatro. El marido, impaciente, miraba su reloj, percatándose de que sólo faltaba media hora para empezar la función.
      - ¡Venga, Florentina! Apresúrate. Llegaremos tarde.
      - Un momento, cariño, que me estoy acabando de arreglar.
      La esposa coge un spray de desodorante y se rocía las axilas. Coge otro spray de crema hidratante y se la pone en la piel. Coge otro spray de laca y se la aplica en el cabello. El marido, horrorizado ante el posible efecto anti-ecológico de tanto spray, le dice:
      - Florentina, ¿y el agujero de ozono?
      - ¡Uy sí!
      Y dispara un nuevo spray perfumado en su entrepierna.
    • Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Éste lo ve muy delgado y enfermo y dice:
      - A este niño hay que ponerle oxígeno.
      Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
      - A no mamen!!! a este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
    • Está el ejército de maniobras a las afueras del cuartel y un tanque se dispone a cruzar un charco. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca era muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continue. Llevaba un par de metros el vehículo caminando por la charca cuando se hunde totalmente.Tras esto el jefe de la compañía interroga al lepero:
      - Pero ¿no me había dicho usted que no era muy profundo?
      - Joder, esta mañana he visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza.
    • Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
      Un joven se acercó y se sentó también en el banco
      Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
      El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
      - "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
      El viejo respondió:
      - "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

    Espero que hallan (?) disfrutado de estos chistes, espero publicar mas!!! (las personas que leyeron este blog dicen: NONONONO!!)

    1:23 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it | Entretenimiento
    April 27

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    BIENVENIDOS

    11:06 AM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it